我說寶貝啊～
最近妳玩著8點到8點跟週休二日的遊戲，當妳爹穿上襯衫的那一刻妳就跟他説拜拜，接下來就是媽媽時間；晚上刷完牙，娘説完了故事妳就跟我説拜拜，之後就是阿爸時間，就連突然醒來要人陪也指定要妳爹；到了週末大部分時間也是找妳爹 ( ￣︿￣)
妳爹總是安慰我説女兒貼心，平常媽媽很辛苦，所以有把拔的時候就讓馬麻休息；但是他也總在妳拒絕我陪睡的那當下小機車的說，ㄉㄧㄤ～媽媽的玻璃心碎了一地
我對這樣的狀況有沒有感覺？嗯⋯我這麼愛妳，怎麼可能完全沒有感覺，當然還是會有微微受傷的小癟嘴心情，不過大概就只有一秒鐘吧，反正妳以後到了以同儕朋友為重的年齡，應該更不會把我看在眼裡，現在就當成是小小的磨練，慢慢的把我的心磨出一層繭跟厚皮來，看看能不能練出個銅皮鐵骨，等到妳青春期的時候，娘就算沒有無敵也比較耐的住內傷吧。出來混總是要還的⋯
人到了某個階段，不管是荷爾蒙作祟還是心理發展影響，總會有段時期發作一種我姑且稱它為輕狂症的毛病。症狀有輕有重，會變得比較會寫詩，比較會犯儍，也比較像腦袋進了水，很容易會做出自己會後悔的行為，但是當下控制不了也不知道為什麼。
娘一直都很愛阿嬤的，但是我也叛逆過。先跳過應該好好唸書也一直名列前茅卻突然腦袋大進水的那一段，反正最後最傷的是自己，原因複雜與情感也不太相關；不過有一件小小的事情，我跟阿嬤都各自放在心裡很久，長大了以後我還特地就此事跟阿嬤説過對不起，但是阿嬷到現在還記得，應該也是真的傷到心了吧。
從國中到高中的6年，我大部分時間總是坐校車上下學。某一天，不太記得確切的年歲，只記得放學的時刻天空灑著細雨，一下校車就發現阿嬤撐著雨傘來接我，下一秒我卻不知哪條神經線沒栓緊，説了聲厚～然後大踏步離去，如果妳問我為什麼，我大概只能推測當時我應該計劃好了獨自雨中散步的爛戲碼，但是阿嬷卻意外入鏡壞了我排好的劇本吧。這一段其實也就發生在一秒之中，離去的下一秒，其實我就感受到了阿嬤心裂開的聲響，馬上覺得後悔又不忍，但是年輕而瘋狂的我卻只有沈默的走在回家的那段路上，讓這種情緒一路啃蝕著我的心。
隨著走過的年華，不斷的失去與獲得，現在的我清楚而明白，情感與感動是會累積的，而偏見與磨擦也是。如果說情感累積久了會形成一層強而有力的包護殼，偏見累積久了也會形成一道牆。
有一天偏見慢慢的消失了或瓦解了，但是過去偏見造成的磨擦會變成一道透明的硬膜，即便承載著滿溢的情感，有時候也只能從縫隙中滲出涓涓細流，很多人類的行為都是一種習慣，疏離也是。能不能再改變，當然也可以，就是努力跟時間，只是人能擁有的時間真的太短暫，而連閉上眼休息的時候，它也小氣到不肯稍留片刻，絶情的一去不回頭，所以妳依然會害怕時間不夠。
娘很幸運，曾經阿嬤給我的愛很濃厚，就算再怎麼白目反叛，她也從來沒有改變過。雖然現在有一點點的不同，因為生病所以她拉上了一片朦朧的簾子，但是我還是可以用力的擁抱著她，大聲的訴說著我的愛，然而在此同時，我依舊畏懼著時間。
所以寶貝啊～
我想我們要共同努力的，是怎麼延續與擴展我們之間的愛，除了當母女之外，我們還要當朋友，也可以成為彼此學習的對象。我會容許妳有不同的意見，我們可以講道理，希望我們可以一輩子都不吵架，就像我和妳爹一樣。
但是因為我是娘，所以我希望我在某部份還是有優先權的，比如當了媽之後，我就理解了為什麼當年阿嬤堅持不讓我騎腳踏車去上學，有關生命安全的事，當了媽咪的確就會既龜毛又很難退讓的。
妳爹跟我從來都不講難聽話，意見不同可以就事論事，難聽話跟講話大聲只能發洩情緒並不能解決事情，也太傷感情，這件事希望妳也能學會，那個畫面我連想都不願意想。
媽媽有時候很固執，有時候只是需要一點點時間多想想，又或者只是需要一個擁抱而已，希望妳偶而也可以像妳阿爸一樣，給我多一點寛容。
離妳的青春期還好長一段，妳阿爸總是説事情遇到再想再處理，我可以到時候再挫咧但，不過我真的很希望我們可以親蜜一輩子，不要浪費太多時間跟對方生氣，那樣真的太不值得了，好嗎？
